猛然间发现自己已经老了，不再是别人能容忍我犯错的年纪，那段匆匆又青涩的岁月是真的要和我诀别，我常想，等我真的老了，很老很老，老到只能在摇椅上回忆过去的时候，我会不会因为记忆的苍白而目光黯淡，进而后悔没有将每个片段串连起来，我19岁了，没有高跟鞋，不涂化妆品，也许等我真的什么都想不起来时，才会发现有些过去是珍贵的。写给自己，写给我19年的快乐和心酸。在我即将20岁的时候……
—–题记
不记得是谁说过，凡是和文学沾点边的孩子都是不快乐的，不知道包不包括我，我想也许我是快乐的，我算个好孩子，不抽烟，不喝酒，不打架，偶尔骂骂人，但绝不带脏字。在和家相隔三个省的城市上学，除了教室和宿舍，无处可去，生活就像一盘重复倒带的录音机，不知哪一天会突然崩断。
我们不快乐，也许只是因为我们不知道其实自己可以更不快乐。
重复了很多次回家和离别，突然发现自己已经上大学了，并且站在十字头年龄的尾巴上。常常想起那个沉闷的高三，早起，上课，为一两次的退步哭得歇斯底里，每个晚上坐在自己的书桌前填满无穷无尽的模拟试卷，看见自己喜欢的小说或者想安静听自己喜欢的音乐时，不断克制自己，忍忍吧，再忍忍，最多一年，我就会有快乐的生活。
只是现在，不知道我的愿望有没有实现，我可以在任何时候看自己喜欢的任何一本小说，听自己爱听的任何歌，我可以活得很累，逼自己拼命的研究课本，过各种各样的考试，拿不知有没有用的证书，也可以活得很轻松，整天赖在被窝里，翘课，抄作业。只是做什么事似乎都有些力不从心，无数次问自己，我快乐吗？思考了很久再重复原来的生活，随波逐流这个词不知是谁先想出来的，却也贴切。
我很喜欢坐在电脑前，哪怕不断地重复打开关闭的动作，通常意识到其实我这样很无聊时，已经是半夜了，再漠然地去睡觉，把闹钟定在七点半，第二天发现它再吵也只能叫醒我的手指。
妈说我小时候很聪明，我不知道这意味着什么，只是目前我和所有所谓的大学生一样，为考研还是就业辗转难眠，听到前途一片茫然，我对自己说我不能再这样生活下去了，这只能让我趋于平凡，但事实是我已经平凡了，平凡得无可救药。
我很小的时候想当个科学家，虽然那时不知道科学家是干什么的，上了小学，想当个老师，不给学生布置作业的老师，初中时想当个医生，拿着手术刀想捅谁就捅谁，高中的时候想以后赚很多很多钱，现在我只想平平安安的毕业，找个能养活家人的工作，过规律幸福的生活。
我的爸爸是个天才，也许在所有孩子眼里父亲都是天才，可他真的是个天才，我现在也这么认为。他很不屑于争名逐利，所以就算他有出色的表现，这么多年他的老同学都谋得一官半职，他还是个小工人。偶尔喝点小酒打点小麻将，在别人面前总是笑呵呵。他不喜欢周杰伦但也不排斥，还会耐心地听完《爱在西元前》，然后问我古巴比伦是不是在美索不达米亚平原，甚至他爱茶叶超过爱玫瑰，妈说爸是个不浪漫的人，我想也许他只是比较现实，因为他的努力我才有了上海户口。
我的妈妈有的时候很保守，她不喜欢周杰伦不喜欢RAP，她会责问我为什么花钱如流水但还是定期增加我帐号上的存款。她会说我一天就用羊肉啊肘子啊什么的对付着过点日子，你也省点呗。高三的时候和她要钱，当她问用来干什么时，我会毫不犹豫的回答，花啊。虽然我自己也觉得这个理由很烂，可她还是会把钱给我。和老妈沟通不必像和老爸那样艰难，也正因为如此我的伎俩总被她识破。我在空间写的乱七八糟的东西她都会看，然后质问我是不是不好好学习又胡思乱想了，她会在某个月黑风高的夜晚问我有没有觉得很不错的男生，我会一本正经地跟她说我一定要一直缠着她，直到她见个上年纪的人就打听是否有单身的男青年愿意要我。最后成为职业媒婆。 我的父母很重视我个性的发展，所以他们不会强迫我做我不喜欢的事，所以我决不会让爸爸妈妈为了我的错误而去求别人，所以我很不愿意让他们操心。其实我很小的时候很少说话，用妈妈的话讲，有点和年龄不符的深沉。在陌生人面前我的文静也会偶尔出现，对长辈们来说我是听话，传统的女孩，尽管有时候自己都觉得这样很虚伪。